Candy Trash (alias A2 pour les zintimes)
Version courte pour les gens pressés…
Nom : Candy Trash
Prénom : A2
Sexe : oui, toujours avec plaisir , merci
Né(e) le : Ben… depuis aussi longtemps que je me souvienne d’être là c’est-à-dire euh… Attendez… ça va venir… Alors si je rajoute un au coefficient de baramétrie à la puissance au carré…
Profession : Sale gosse professionnel (ça c’est mon vrai métier) et dessinateuse amatrice (ça c’est que mon travail qu’existe dans ma tête)
Signe(s) particulier(s) : euh… d’après le dessin… un sein plus gros que l’autre ?!
Extrait de la thérapie de groupe pour dessinateur anonyme
(version longue quoi ! pour les gens qu’ont que ça à glander !)
Candy Trash : Bonjour, je me présente : Candy Trash
Vous : Bonjour Candy !
Candy Trash : Voilà … euh… ça fait de nombreuses années que je suis dessinateuse anonyme et j’ai une grosse addiction aux illustrations naïves et mielleuses, et … euh … si je suis venue ici , c’est pour me soigner.
Vous : BRAVO, c’est un bon début, continue !
Candy Trash : Tout a commencé un soir où cet enfoiré de Père Noël m’a offert une trousse avec … ouw… c’est dur…
Vous : Vas-y, courage !
Candy Trash : Une trousse avec des crayons dedans !
Vous : Salop ! Ce père Noël est vraiment une ordure !
Candy Trash : Ouais. Alors au départ, je dessinais qu’à la maison : sur les murs, les tables, les vêtements, et parfois même sur du papier ! Mais très vite, il m’en a fallu plus, alors j’ai commencé à dessiner à l’école* (cf. Règles 1 à 3 ci-bas), puis j’ai continué dans mon milieu professionnel* (règle 4 et 5).
Vous (air compatissant): Des moments terribles pour toi ?!
Candy Trash : Oui… (soupir), surtout lors de la descente aux enfers !
Vous : Hum hum… la descente aux enfers ?
Candy Trash : J’ai commencé par sniffer des miettes de gomme. Puis, je me suis mise à dealer du dessins cul-cul-la-praline à mon entourage … et puis ça a été l’overdose !
Vous : L’overdose ?! (Hey?! Vous êtes obligé de répéter tout ce que je dis ou quoi ?!)
Candy Trash : Oui, un jour, je me suis retrouvée en manque de doses… Je me suis mise à douter de moi même, plus d’idées, l’angoisse de la feuille blanche. En manque d’inspiration, j’ai… (respiration)… j’ai colorié des coloriages Dora L’exploratrice… Oui, je sais, j’en ai honte moi-même… La déchéance ! C’est au fond du gouffre que j’ai rencontré les animaux de l’Arche de Noé : ils m’ont sorti de cette spirale infernale en s’installant avec moi, ici, sur ce blog.
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Règle 1 : Toujours vérifier que le prof n’est pas derrière vous quand vous faites une caricature de lui baignant dans la choucroute…
Règles 2 : Toujours vérifier que vous n’avez pas laisser une feuille de brouillon remplie de dessins osés sur le thème de « Qu’est ce que la masturbation intellectuelle ? » dans votre copie de philo du baccalauréat.
Règles 3 : Ne jamais signer un dessin fait sur le mur des toilettes de l’école… les pions sont moins cons qu’ils en ont l’air.
Règles 4 : Ne pas envoyer sa boîte de 30 crayons de couleurs en grosse réunion officielle pour essayer de dessiner discrètement.
Règles 5 : Les patrons ont rarement le sens de l’humour… surtout quand on fait du coloriage pendant qu’ils nous parlent.
